sábado, 31 de julio de 2010

27 de noviembre de 1997

Hoy vino C. a llamarme para tomar un café.Estuvimos hablando más de dos horas. Me sentí bastante bien pero no me gusta. Me obligó a decirle qué pienso de él y para qué lo quiero. Le dije que para aprender y no le moló mucho, también que me sentía incómoda con él y que tenía miedo de que me gustase sólo porque dice cosas buenas de mí.Me dijo que me veía con un destino horrible y que no iba a encontrar a mi prícipe azul, y que tenía que hacer yo sóla lo que quisiese hacer. Y al parecer se ha propuesto removerme por dentro y dejarme fatal para que me ponga a escribir.
¿Cómo voy a dejarme llevar si quiere hacerme sufrir?Quiere convertirme en algo parecido a él. Dice que no quiere discípulos pero si no eres como él eres una mierda. Y yo soy muy influenciable, me convence fácilmente de muchas cosas, aunque luego, cuando llego a casa, ya no estoy segura de nada.
Supongo que cuando pase un tiempo -y casi soy capaz ahora- le estaré agradecida por haberme empujado a superarme, porque ya no me conformo con las cursiladas que escribía antes, aunque de momento sólo estoy frustrada, y no quiero estar siempre insatisfecha.
Creo que acabo de decidir que la poesía no será lo más importante de mi vida y que quiero sentirme bien todo el tiempo posible.
Por favor, no te burles de mis decisiones.
Tú sólo quieres remover y remover y yo no quiero dudar de ciertas cosas.
.....
Ayer me lo encontré y fuimos a mi casa. Yo estaba muy simpática y él melancólico y autocompasivo. Se me quitaron todas las ganas de golpe.
.....
Tu carta es preciosa y me gustó muchísimo que escribieras para mí.Lo que has escrito me produjo vértigo y lágrimas.
¿Qué quiero decirte? No sé, que nunca es tarde...pero te mentiría, para algunas cosas sí que es tarde. Incluso la noche pasada ya era tarde,tú querías consuelo y yo te hubiese dado un par de tortas para que espabilases.Verte tan hundido me hizo sentir más segura y hasta parecía mayor que tú, y ahora me siento con derecho a decirte cómo deberías ser o qué deberías cambiar de tu vida, y me niego, no quiero ser como tú. No quiero pensar demasiado en ti.
....
Ahora me doy cuenta de que algunas cosas que escribiste para mí no se te ocurrieron en ese momento y eso me pone celosa no sé de qué. Quiero exclusividad y eso es imposible, además si la tuviese me sería pesada.
Por primera vez no quiero ser buena ni bella interiormente, no quiero que nadie flipe conmigo, prefiero que me quieran a pesar de mis defectos, por algo irracional, imposible de explicar.

Me siento Caperucita y el lobo al mismo tiempo.

viernes, 30 de julio de 2010

no es toda la verdad pero se le parece bastante

"se puede ser joven y escribir como un adulto, no como un postadolescente interminable e insoportable" Adisson de Witt

" Así es como básicamente pasé mis veinte: celosa y a disgusto conmigo
misma"
Denise Duhamel

Leo unos versos de Denise Duhamel y me entran ganas de contarle mi vida a alguien. Se la cuento a mi sobrino, que tiene 17 años y está deseando oir historias con sustancia.

Lo que más me inspira es leer poesía y estar sola.
¿Es esto poesía adolescente? Si fuese al menos postadolescente...si fuese al menos poesía.

¿Cómo nadie se atreve a criticar los poemas de otros? Yo lo hago pero es un sacrilegio. No digas eso, no sientas eso, utiliza otras palabras, o, mejor, no utilices ninguna.

Me siento libre para escribirlo todo. Y esto es lo que quiero escribir.

He pasado todo el día en Santiago y vuelvo a casa. En la estación veo a un chico muy guapo. Tiene el pelo canoso.
Un día, de repente, me sorprendo a mí misma fijándome en hombres canosos y me miro al espejo para asegurarme. Yo me veo como de veinte pero al parecer no.
Me siento en un banco. A mi lado un mocetón lee el periódico. Le miro disimuladamente. Sí, también me gustan los jovencitos.

¿No será que me gustan todos?

En el tren escribo esto.

Imagino que te encuentro. Llevo la ropa de ayer.El pelo en su estado natural, salvaje. Aún así piensas: es muy guapa.
Ahora tengo olor y volumen y mi ser tridimensional no se siente tan seguro, pero eso no está tan mal. La sangre me corre más rápido por las venas.

En cuanto me dispongo a cruzar la calle se estropean los semáforos.

y 7 de diciembre de 1998

Cosas que me gusta recordar de aquel día:

-¿Qué puedo hacer yo para que no estés así? y su cabeza inclinándose para darme el primer beso y yo pensando: está pasando, está pasando.
-Cuando me besó suavemente en los dedos, en las mejillas, en todas partes.
-¿Te gusta cómo te beso? y yo pienso ¿cómo sabe que besa genial? y digo sí para que me bese más.
-Cuando me dijo que era la primera vez que le miraba a los ojos.

Fue salvaje,fue dulce.

Querido diario:¿tú crees que querrá conocerme?¿querrás? De verdad que soy la hostia, soy maravillosa, soy una caja de sorpresas. Si estuve cohibida y tímida fue por extrañas razones ajenas a mi voluntad, pero soy divertidísima y guay.


Tenía los ojos no azules más bonitos que había visto nunca.La voz masculina más dulce y sensual que nunca había oído. Era tan guapo que la primera vez que lo vi lo confundí con una chica.

El color de sus ojos.
Sentir que eso es algo absolutamente relevante.

miércoles, 28 de julio de 2010

8 de junio de 1993

Hoy V. se fue a casa.Hasta octubre.Estuvimos hablando de un montón de cosas y cuando nos despedimos me dio dos besos.Yo quería decirle que iba a echarle de menos pero no pude. Antes de eso, cuando estábamos los tres callados y atontados por el sol, Mónica dijo: "¿De qué hablamos? Podemos hablar de novios" y él dijo "huy, eso fatal" y yo dije "anda que yo".Y quise acariciarle el pelo. Y tenía la piel muy suave.

sábado, 24 de julio de 2010

y 13 de febrero de 1993

Hoy he tenido tiempo para pensar.
Ayer fuimos a Orense.
En el autobús nos sentamos con G.
Rodeando a G.
Jugamos a la carta más baja, a la pocha, al asesino.
Él me decía todo el tiempo
que yo era una tramposa.
Creo que empieza a gustarme un poco.
En el área de servicio arranqué un trozo de geranio
y se lo di.
Me miró extrañado, todo era un poco de broma,
pero no del todo.
Me miró,
nos miramos muchas veces
(por lo del asesino).
Él tiene unos ojos preciosos.

Que me seleccionaran
para jugar en el
sub-16...
bah, un pequeño detalle

como con Iker y Sara
el amor resultó ser
más excitante
emocionante
y brillante


que todo lo demás.









sábado, 17 de julio de 2010

Bailarina, cantante o poeta



Month 9 Date 12 Week 2ª
Cuando me paro a pensar qué quiero ser de mayor siempre pienso en ser bailarina, cantante o poeta.
(1987)


viernes, 16 de julio de 2010

otra vez el diario en forma de poema

me da miedo entrar en mí
pero sólo los viernes por la noche
si no hay nadie
para sacarme después

los viernes por la noche
no hay que estar solo
no hay que escribir poemas
no hay que leer libros de autoayuda

los viernes por la noche
hay que ver películas
hay que hacer palomitas
y tomarse un vermouth

a lo mejor sucedió en roma
sólo por ver a sofía loren
cantando y bailando
tu vuó fa l'americano




me recuerda al baile de el mundo está loco, loco, loco



y quizá también a éste



el verso en cursiva es de Carolink Fingers

fotos en las calles san andrés y federico tapia




jueves, 15 de julio de 2010

respirar, parpadear


"aparento que escribo aparento que escucho
miento a cada paso"
Anna Wieser


mi cerebro se adormece
con las olas
con la lluvia

no tengo fuerzas ni para desear
me dejo llevar
pero nadie me lleva
me quedo donde estoy
el clima aquí es suave
la gente es suave
es fácil

martes, 13 de julio de 2010

esto es un geranio

"yo creía que quería ser poeta,
pero en el fondo quería ser poema"
Jaime Gil de Biedma
"No sé cuándo aprendí a quedarme con tan poco"

de repente tengo otra vez ganas de escribir un diario
en forma de diario
aunque veo que me sale este poema
no sé cómo
pero esto es un poema
necesito contar algo a alguien
sin pensarlo, sólo decirlo
quiero plantar poemas en macetas
y yo en medio de ese jardín

si tuviese un jardín, de los de verdad, sería feliz
se me morirían todas las plantas
pero robaría otras
si tuviese
si fuese
todo sería igual
pero distinto
aplazaría decisiones
como ahora
me quejaría
de la gente
como ahora
me comería
el trabajo
como ahora
la falta de trabajo
¿tendría un bebé?

sé que a veces escribo para dar pena
para dar risa
pero hoy no
hoy quiero recibir abrazos
y caricias
y que no sea por ninguna de esas razones

quiero abrazos pequeñitos

lunes, 12 de julio de 2010

verano



ir de compras
regalos, un libro
comer una tapa de raxo o de zorza
cualquier cosa que no haya en logroño
tomar un café en una terraza
delante unos cien mástiles se mecen
y una gaviota dice
¡bienvenida, jijijijijí!
y nubes y lluvia
que mojan el café
y el libro de poemas

viernes, 9 de julio de 2010

música

por mi comunión me regalaron un órgano
mi madre quería que fuese a clases de piano
yo dije que no después de comprobar
lo torpes y poco espabilados que eran mis dedos
(tardé una hora en aprender a tocar 'adeste fideles')

llevaba dos años yendo a ballet
la profe me decía
que movía muy bien los brazos
el resto de mi anatomía era otra cosa
íbamos cuatro amigas y a veces comparábamos nuestras barrigas
o lo que fuese
y yo siempre ganaba
podría decirse que sólo la mitad de mi cuerpo
había decidido valer para bailarín.
y además llegó el momento
en que me pasaron a 'puntas'
¿sabéis lo que conlleva sostener un cuerpo bien alimentado
sobre 4 cm cuadrados?
efectivamente, demasiado esfuerzo

a los 12 empecé a jugar al hockey
el primer año fue un éxito
me dieron un trofeo a la portera menos batida
a partir de ahí, el declive
que si no me agachaba lo suficiente
en el campo
que si no me estiraba lo suficiente
al bailar

lo dejé todo

de todas formas para ser deportista
hay que tener cierta furia en el juego
y estar furioso cansa mucho

la poesía se convirtió en mi única actividad extraescolar
y ya conté que la cima de mi carrera artística
tuvo lugar a los 15 años en un pueblo de Lugo

sí, hoy me apetecía hacer una lista de todos mis fracasos

hoy he intercambiado edades con una chicuela de 27 años
cuando le he dicho que yo tenía 33 se ha sorprendido mucho
y creyendo que me hacía un halago ha dicho !¿si?¡¡pareces mucho más joven!
¿qué quieres decir? ¿que con 33 no soy joven?
¿qué crees que va a pasarte en los próximos 6 años?
¿un camión por encima?

y no es sólo eso
ella tiene dos trabajos y un hijo en camino
y yo...pues no
eso sí, yo soy mucho más culta, educada y elegante
virtudes de sobra reconocidas como utilísimas
para ganarse la vida

y pese a todo
creo que parezco más feliz
pero me da vergüenza decirlo
¿cómo se puede ser feliz si eres un ama de casa en el paro
con un pie en la menopausia?
ojo, he dicho parezco
que otra de mis virtudes reconocidas
es mi gran capacidad disimulatoria

hoy que me han salido mal todas las cosas
hoy que me siento como una barriguda y vieja cucaracha
lamento enormemente no haber triunfado
como intérprete de órgano de juguete

al menos podría ponerle música a todo esto

martes, 6 de julio de 2010

con un simple parpadeo
tuvo ganas de quitarse la ropa

fue como si viniesen todas las primaveras de golpe

pero ya se sabe lo que pasa con las estaciones

y ahora
tiene frío

busca desesperadamente palabras que le den calorcito
y sólo encuentra las de su propia boca

quizá si cierra los ojos
quizá si baja las persianas

puede que entonces le pase por encima
algo de realidad

sábado, 3 de julio de 2010

Barbie y Teddy...y Barbie

Cuando era pequeña tenía dos barbies y ningún ken, o muñeco masculino equivalente, que pudiera servir para el matrimonio...o el refrotamiento plástico. Y mis barbies no eran unas superficiales que fueran a contentarse con quitarse y ponerse vestiditos por toda la eternidad. Así que tuve que liarlas con el osito Teddy. Sí, lo sé, fue una aberración, pero no iba a privar a las barbies de vida sexual sólo porque no hubiese a mano ningún macho de la misma especie...Ahora pienso que es curioso que me pareciese más aceptable una relación zoofílica que una lésbica. Tampoco estoy segura de que llegasen a disfrutar; es muy probable que, al haber recibido mis muñecos una educación profundamente católica,el mantener ese tipo de relaciones condenadas por la sociedad les haya producido numerosos traumas y complejos. Quizá es por eso que ahora los tres se comportan como si nada de aquello hubiese ocurrido. No puedo saberlo porque llevan años sin dirigirme la palabra.

viernes, 2 de julio de 2010

sufrir así

te atreves a escribir
palabras que no hablan de mí

las entiendo una a una
pero no todas juntas
no sé si estás hablando de amor
o de política
probablemente es otra cosa
algo menos trascendente
pero más importante
una cosa que te arde por dentro

y no te atreves a soltar

pero a mí eso me da igual

a mí me apetece pensar
que te refieres a alguien
que está haciendo algo
pensando en otro alguien
(estoy intentando ser críptica pero no me sale)

quiero pensar porque sí y porque me gusta hacerlo
que estás hablando
del momento justo
en el que algo empieza
algo palpita
no, todo palpita

es el principio
alguien está a punto de sentir algo
alguien lo está sintiendo
alguien está a punto de notar su existencia
pararse

pero no

no se abandona
no se entrega a sí mismo
le gusta frenarse
le gusta sufrir

dice que sufrir así es dulce
dice que lo hará más veces

jueves, 1 de julio de 2010

¡ohhh!

he ido a las rebajas; todas las cosas siguen en su bolsa correspondiente esperando ese momento propicio y mágico en el que les permita salir de sus vacías existencias y rodear mi cuerpo por primera vez

he leído un rato Curso de líbrería, una novela sobre perdedores (graciosa y deprimente, sí)recomendada, como toda la narrativa última que leo, por las chicas de ¿Quieres hacer el favor de leer esto, por favor?

he releído algunos poemas de Maite Dono, como el de abajo, y ¡buff, dios!

he escrito un poema de amor y muerte, así, en un momento, como quien no quiere la cosa

pensaba que era imposible soportar más placer en un sólo día

me equivocaba

regina XXIV de Maite Dono

joder, regina
qué putísima tristeza esta noche
que puta reputa melancolía
quiero de ti lo que nunca voy a tener
entonces, a qué más vueltas?

me levanto de la jodida cama
me he masturbado sin éxito
me lavo la cara, las manos
y aplasto un jodido grillo con saña
y otro, y otro
...
a la mierda los jodidos cantos
a la mierda la puta poesía de los cojones
a la mierda este cuerpo secoinútil
que no es capaz de llamarte
...
pienso en mi casa bajo el mar
cuando era pequeña... te lo he contado?
bajaba la escalerilla de la piscina
con anhelo de encontrarla
mi verdadera casa bajo el agua
pero en ella sólo se podía estar
el tiempo de una respiración
mi casa borrosa y clorada
mi casa azul y un puto sapo
cuando asciendo
...
mi vida es una mierda
mi vida un puto sinsentido
un puto sapo hinchado de dolor
una sola respiración ...)

cada noche me ahogo en la bañera
me dejo avenar con la espuma
con la esperanza de dar fin a esto

al fondo del desagüe la nao de los locos
dorado vestido de noche
pollas duras
todos gritan y se arrancan la lengua
todos, menos yo que soy un sueño
amasijan sus materias trémulas
para olvidar la vida
...
joder, regina
estoy tristísima esta noche


Maite dono (de su blog)


creo que nunca estuvieron 'puta' y 'joder' tan bien colocados, creo que pocas veces unas cuantas palabras me arañaron tanto