27 de noviembre de 1997

Hoy vino C. a llamarme para tomar un café.Estuvimos hablando más de dos horas. Me sentí bastante bien pero no me gusta. Me obligó a decirle qué pienso de él y para qué lo quiero. Le dije que para aprender y no le moló mucho, también que me sentía incómoda con él y que tenía miedo de que me gustase sólo porque dice cosas buenas de mí.Me dijo que me veía con un destino horrible y que no iba a encontrar a mi prícipe azul, y que tenía que hacer yo sóla lo que quisiese hacer. Y al parecer se ha propuesto removerme por dentro y dejarme fatal para que me ponga a escribir.
¿Cómo voy a dejarme llevar si quiere hacerme sufrir?Quiere convertirme en algo parecido a él. Dice que no quiere discípulos pero si no eres como él eres una mierda. Y yo soy muy influenciable, me convence fácilmente de muchas cosas, aunque luego, cuando llego a casa, ya no estoy segura de nada.
Supongo que cuando pase un tiempo -y casi soy capaz ahora- le estaré agradecida por haberme empujado a superarme, porque ya no me conformo con las cursiladas que escribía antes, aunque de momento sólo estoy frustrada, y no quiero estar siempre insatisfecha.
Creo que acabo de decidir que la poesía no será lo más importante de mi vida y que quiero sentirme bien todo el tiempo posible.
Por favor, no te burles de mis decisiones.
Tú sólo quieres remover y remover y yo no quiero dudar de ciertas cosas.
.....
Ayer me lo encontré y fuimos a mi casa. Yo estaba muy simpática y él melancólico y autocompasivo. Se me quitaron todas las ganas de golpe.
.....
Tu carta es preciosa y me gustó muchísimo que escribieras para mí.Lo que has escrito me produjo vértigo y lágrimas.
¿Qué quiero decirte? No sé, que nunca es tarde...pero te mentiría, para algunas cosas sí que es tarde. Incluso la noche pasada ya era tarde,tú querías consuelo y yo te hubiese dado un par de tortas para que espabilases.Verte tan hundido me hizo sentir más segura y hasta parecía mayor que tú, y ahora me siento con derecho a decirte cómo deberías ser o qué deberías cambiar de tu vida, y me niego, no quiero ser como tú. No quiero pensar demasiado en ti.
....
Ahora me doy cuenta de que algunas cosas que escribiste para mí no se te ocurrieron en ese momento y eso me pone celosa no sé de qué. Quiero exclusividad y eso es imposible, además si la tuviese me sería pesada.
Por primera vez no quiero ser buena ni bella interiormente, no quiero que nadie flipe conmigo, prefiero que me quieran a pesar de mis defectos, por algo irracional, imposible de explicar.

Me siento Caperucita y el lobo al mismo tiempo.

no es toda la verdad pero se le parece bastante

"se puede ser joven y escribir como un adulto, no como un postadolescente interminable e insoportable" Adisson de Witt

" Así es como básicamente pasé mis veinte: celosa y a disgusto conmigo
misma"
Denise Duhamel

Leo unos versos de Denise Duhamel y me entran ganas de contarle mi vida a alguien. Se la cuento a mi sobrino, que tiene 17 años y está deseando oir historias con sustancia.

Lo que más me inspira es leer poesía y estar sola.
¿Es esto poesía adolescente? Si fuese al menos postadolescente...si fuese al menos poesía.

¿Cómo nadie se atreve a criticar los poemas de otros? Yo lo hago pero es un sacrilegio. No digas eso, no sientas eso, utiliza otras palabras, o, mejor, no utilices ninguna.

Me siento libre para escribirlo todo. Y esto es lo que quiero escribir.

He pasado todo el día en Santiago y vuelvo a casa. En la estación veo a un chico muy guapo. Tiene el pelo canoso.
Un día, de repente, me sorprendo a mí misma fijándome en hombres canosos y me miro al espejo para asegurarme. Yo me veo como de veinte pero al parecer no.
Me siento en un banco. A mi lado un mocetón lee el periódico. Le miro disimuladamente. Sí, también me gustan los jovencitos.

¿No será que me gustan todos?

En el tren escribo esto.

Imagino que te encuentro. Llevo la ropa de ayer.El pelo en su estado natural, salvaje. Aún así piensas: es muy guapa.
Ahora tengo olor y volumen y mi ser tridimensional no se siente tan seguro, pero eso no está tan mal. La sangre me corre más rápido por las venas.

En cuanto me dispongo a cruzar la calle se estropean los semáforos.

y 7 de diciembre de 1998

Cosas que me gusta recordar de aquel día:

-¿Qué puedo hacer yo para que no estés así? y su cabeza inclinándose para darme el primer beso y yo pensando: está pasando, está pasando.
-Cuando me besó suavemente en los dedos, en las mejillas, en todas partes.
-¿Te gusta cómo te beso? y yo pienso ¿cómo sabe que besa genial? y digo sí para que me bese más.
-Cuando me dijo que era la primera vez que le miraba a los ojos.

Fue salvaje,fue dulce.

Querido diario:¿tú crees que querrá conocerme?¿querrás? De verdad que soy la hostia, soy maravillosa, soy una caja de sorpresas. Si estuve cohibida y tímida fue por extrañas razones ajenas a mi voluntad, pero soy divertidísima y guay.


Tenía los ojos no azules más bonitos que había visto nunca.La voz masculina más dulce y sensual que nunca había oído. Era tan guapo que la primera vez que lo vi lo confundí con una chica.

El color de sus ojos.
Sentir que eso es algo absolutamente relevante.

8 de junio de 1993

Hoy V. se fue a casa.Hasta octubre.Estuvimos hablando de un montón de cosas y cuando nos despedimos me dio dos besos.Yo quería decirle que iba a echarle de menos pero no pude. Antes de eso, cuando estábamos los tres callados y atontados por el sol, Mónica dijo: "¿De qué hablamos? Podemos hablar de novios" y él dijo "huy, eso fatal" y yo dije "anda que yo".Y quise acariciarle el pelo. Y tenía la piel muy suave.

y 13 de febrero de 1993

Hoy he tenido tiempo para pensar.
Ayer fuimos a Orense.
En el autobús nos sentamos con G.
Rodeando a G.
Jugamos a la carta más baja, a la pocha, al asesino.
Él me decía todo el tiempo
que yo era una tramposa.
Creo que empieza a gustarme un poco.
En el área de servicio arranqué un trozo de geranio
y se lo di.
Me miró extrañado, todo era un poco de broma,
pero no del todo.
Me miró,
nos miramos muchas veces
(por lo del asesino).
Él tiene unos ojos preciosos.

Que me seleccionaran
para jugar en el
sub-16...
bah, un pequeño detalle

como con Iker y Sara
el amor resultó ser
más excitante
emocionante
y brillante


que todo lo demás.

Bailarina, cantante o poeta

Month 9 Date 12 Week 2ª
Cuando me paro a pensar qué quiero ser de mayor siempre pienso en ser bailarina, cantante o poeta.
(1987)

otra vez el diario en forma de poema

me da miedo entrar en mí
pero sólo los viernes por la noche
si no hay nadie
para sacarme después

los viernes por la noche
no hay que estar solo
no hay que escribir poemas
no hay que leer libros de autoayuda

los viernes por la noche
hay que ver películas
hay que hacer palomitas
y tomarse un vermouth

a lo mejor sucedió en roma
sólo por ver a sofía loren
cantando y bailando
tu vuó fa l'americano




me recuerda al baile de el mundo está loco, loco, loco



y quizá también a éste



el verso en cursiva es de Carolink Fingers

fotos en las calles san andrés y federico tapia

respirar, parpadear

"aparento que escribo aparento que escucho
miento a cada paso"
Anna Wieser

mi cerebro se adormece
con las olas
con la lluvia

no tengo fuerzas ni para desear
me dejo llevar
pero nadie me lleva
me quedo donde estoy
el clima aquí es suave
la gente es suave
es fácil

esto es un geranio

"yo creía que quería ser poeta,
pero en el fondo quería ser poema"
Jaime Gil de Biedma

"No sé cuándo aprendí a quedarme con tan poco"

Carolink Fingers

de repente tengo otra vez ganas de escribir un diario
en forma de diario

aunque veo que me sale este poema

no sé cómo

pero esto es un poema
necesito contar algo a alguien

sin pensarlo, sólo decirlo

quiero plantar poemas en macetas

y yo en medio de ese jardín

si tuviese un jardín, de los de verdad, sería feliz
se me morirían todas las plantas
pero robaría otras

si tuviese

si fuese

todo sería igual

pero distinto

aplazaría decisiones

como ahora

me quejaría

de la gente

como ahora

me comería

el trabajo

como ahora

la falta de trabajo

¿tendría un bebé?

sé que a veces escribo para dar pena
para dar risa
pero hoy no
hoy quiero recibir abrazos
y caricias
y que no sea por ninguna de esas razones

quiero abrazos pequeñitos